Жила-была я. И ездила я на самых разных мотоциклах. Какие-то были моими, какие-то были случайными. Их было много. За время работы в ныне покойном журнале «Моторевю» довелось оседлать немало коней, поней и поников. Личные амбиции заводили в личное владение как правило спорты – шестисотки: YZF-R6, CBR 600RR и прочую нечисть. На треке все было адекватно: врум-врум, коленка об асфальт, красивые фотки и вот это вот все. Но намучиться с ними в городе мне довелось немало: угол поворота руля не позволял обгонять адские веспы в междурядьи, большой вес делал меня смешной и беспомощной в случае падения, да и тысячи нюансов подвели в начале восьмого мотосезона к мысли, что в джобу все эти понты а-ля «девочка на крутом спорт-байке». В этот момент и вышел в свет КТМ RC390, в воздушный фильтр его люби.

Харя KTM RC 390 конечно вызвала сомнения, очень двояко отнеслась я к мотоциклу с внешним видом инопланетного выкидыша. Но это же дизайн-ателье KISKA выдало в народ такое детище! Кто я, чтобы судить их детище? С лица-то воду не пить! Воду пить после поездки, ежели она отвечала моим требованиям передвижения в городе: быстро, технично и безопасно. А вот критериям безопасности мотоцикл в моих руках отвечал на полную: узкий, легкий, управляемый, маневренный, предсказуемый. А еще стильный.

Что касается стиля, заклеймила я KTM RC 390 сразу: мотоцикл для девочек и геев. У геев же всегда отличный вкус, разве нет? Ну явно лучше, чем у меня, поскольку сложно соблюдать эстетическое превосходство при езде на мотоцикле: башка после шлема как кусок соломы, тело в мыле, ногами после дня в мотоботах можно травить тараканов. Но окружающие автомобилисты об этом же не знают. И так потихоньку в мою жизнь просочился оранжевый цвет. Причем не абы какой, а именно мандариновый. Поглотила меня эта напасть с головой: от резинки для волос, до рюкзака ручной работы от самой Beherztt accessories и оранжевых трусов (не ручной работы).

Первая проблема вылезла достаточно быстро. Нет, инженерные просчеты первенца я к проблемам не отношу. Не вижу проблемы, пока мотик на гарантии, а поставщик ее строго соблюдает, съездить к официалам для того, чтобы устранить проблему глюка проводки или трескающегося короба воздушного фильтра по отзывной кампании.

Не буду отрицать, безусловно не очень удобно в 11 вечера в лютой пробке на ярославке под дождем сидеть на разделительном заборчике и строить из себя бодрую, но мокнущую леди-мото-вамп, ловящую на сомнительное, катастрофически быстро стекающее мото-очарование «гелик из 90-х» времен своего полового созревания, чтобы слопать умопомрачительных макарон с непроизносимым названием в ресторане за непроизносимый ценник, в то время, когда ты просто по-лоховски ждешь, что мотоцикл «охладеет к этой жизни», и его сошедшая с ума проводка позволит наконец завестись и ехать дальше. Хотя бы еще пару километров до момента очередного гелико-съемного «ожидания», точнее мнимого остужения. Нет, это не мотоцикл перегревался, это проводка у него была набекрень, пока с 4-го раза ее не вставили туда, откуда воробьи чирикать не осмеливаются. Вот это вот все вообще не проблема!

То, что в зеркала не видно ни лешего, ни черта (жопа моя ни к одной из этих категорий не относится, к моему величайшему сожалению) – так то тоже не проблема! Приспичило посмотреть «взад» - подняла локоток (прямо как на итальянцах!!!) и любуюсь, как догоняет меня наиредчайшая особь под названием «я спортбикер, живущий один раз, ярко, но недолго». Междурядьице освободила, на хвостик прилипла, 10 км/ч прибавила – и на работе раньше всех!

Проблема была в другом: на меня перестали обращать внимание. Никто не пытался со мной рвануть со светофора. Никто не пробовал со мной познакомиться на заправках. Ни у кого я не вызывала интереса, который, в бытность мою на YZF R6, брызгал из всех окружающих машин, пешеходов, ГИБДДшников (ну это скорее плюс, но пусть здесь полежит) и прочих субъектов отзывной кампании Господа Бога.

Короче. Мне перестали давать. (В этом месте я прям вижу, как мужчины побежали покупать своим женам RC390 в качестве кармических "поясов верности"). Признаюсь честно – доселе феномен сей мною не разгадан. Но - спасибо официальному представительству бренда в России – вопрос решен благополучно! В данный момент как раз тружусь над благодарственным письмом производителю.

Однако в серьез меня все равно воспринимать перестали. Из моего любимого: «А вы курьер?» (Алло, директор? Да пошел ты на хер, директор! Бгггг). «Первый сезон, да?» (Да! На втором десятке мотосезонов как раз).

Как показала горькая (для кого-то) правда жизни: кубатура мотоцикла вааааще ни о чем не говорит ;)

Проблему номер два можно озаглавить как «многие знания – многие печали». Или как благословение а-ля «в междурядьи на ваши 600-1000-1200 etc. я смотрю как на говно». Тренировки на всяческих картодромах и прочих трекообразных рейсвеях, прежде казавшиеся мне бессмысленными и бесполезными в силу своих смехотворных временных значений, как оказалось, заронили зерна некого… кхм… умения или чувства мотоцикла наверно. В результате чего на мотоцикле, легче и уже своих предшественников, в междурядьи, в котором я провожу 95% своего времени, я чувствую себя как рыба в очень и очень вкусной воде. Комфортно. Технично.

Но! Я там не одна. И вот едешь ты по Садовому кольцу в час пик вся такая техничная, и утыкаешься в различных интересных представителей двухколесной флоры: один пешком с трудом ходит, не то, чтобы на мотоцикле передвигаться; другой пытается разверзнуть машины чувством собственной значимости, громкостью своего патефона, длинной своего…прямотока (нужное подчеркнуть). И ведь из самых добрых побуждений даешь шанс пропустить, не смещая машины прямо в двухколесную флору, объезжая оную в соседнем междурядьи, ан нет. Принцип трековых тренировок «если тебя кто-то догнал – значит он быстрее тебя, пропусти!» - не работает в городе. А, вот еще обожаю жест рукой, переполненный снисходительности «езжай, я позволяю!». Да, Господин! Без вот этого благословения я так и продолжала бы вдыхать ароматы твоего скуднопердящего выхлопа!

Третья проблема, которая вылезла на 4-й сезон эксплуатации после пробега в 20 000 тысчонок на KTM RC 390 – обожание. Я обожаю свой мотоцикл. За его идеальную со мной совместимость. За счет на заправке, сравнимый с пукишем мышки, если брать в расчет заправку моей машины (тоже на три буквы кстати). За безотказную службу, которую я получаю после устранения «родовых травм» (не будем забывать, что мой экземпляр, модельного ряда 2015, был выпущен в 2014 году, стало быть практически стартовый образец). 

А в чем же проблема номер три собственно? Да в том, что срать я хотела на все остальные! В часы слабости и малодушия подумываю, конечно, о джиксере шестисотом или сибере каком иппонском, годов лохматых, да по ценнику лошадиному, чтобы мужики давали статные да жиганообразные, как в старые добрые времена. Но… «А нафига?» - спрашивает меня чувство самореализованности. KTM RC 390 – как бы ни «не гордо» это не звучало для обладателей чего бы то ни было, но не его – на 100% удовлетворяет потребности человека, которому необходимо:

- ездить в городе

- очень много ездить в городе

- еще больше ездить по междурядью мегаполиса

- иногда, для поддержания формы, которую (ту самую форму) необходимо держать в форме и запихивать в гоночный, некогда потертый на боевых тренировках комбез, и выезжать на картодромы для того, чтобы смахивать пыль с некогда тертых коленных слайдеров

- делать красивые яркие фотки для инстаграма

- писать сидя

Итого: «дело было не в размере» (с).

Я - барышня, ездящая на KTM RC 390. Определите беременность по фото. Сыпаните ярлыками. Мотоцикл для девочек? Тогда почему девочка на этом мотоцикле по дороге на работу большинство встречающихся в междурядьи мотоциклистов дрочит как хочет? Может потому что девочка умеет использовать возможности узкого манёвренного мотоцикла в московских пробках? Ах, где же это она этому научилась? Ведь 400-ка - мотоцикл новичков!

Или все-таки нет?...

Зы: самые офигеннные фото принадлежат "фотоперу" Саши Батыру. Мое нескончаемое и непередаваемое восхищение этому уникальному мужчине!